Kattskämt.

[ 2008-12-21 ][ 22:40:37 ]



Ungefär så här är det för mig med när jag ska slå in paket, fast min katt vet iofs när det är dags att fly fältet och det är när matte börjar vråla som en avgrundsande ;):

Att slå in en present med hjälp av din katt

  1. Gör i ordning ett stort utrymme på bordet för att slå in presenten.
  2. Gå till garderoben och hämta påsen som presenten ligger i och stäng dörren.
  3. Öppna dörren och ta ut katten ur garderoben.
  4. Gå till skåpet och hämta presentpapper.
  5. Gå tillbaka och ta ut katten.
  6. Gå till skrivbordet och hämta snören, rosetter, etiketter, etc.
  7. Lägg presenten och tillbehören på bordet för att förbereda inslagningen.
  8. Ta upp presenten ur påsen.
  9. Ta bort katten från påsen.
  10. Öppna kartongen för att kolla presenten, ta upp katten ur kartongen och lägg tillbaka presenten.
  11. Lägg ut papperet för att räkna ut vart du ska klippa.
  12. Försök att räta ut papperet, inse att katten är under papperet och ta bort den.
  13. Klipp papperet till sätt storlek, se till att klippa rakt.
  14. Kasta det första papperet som katten klöste sönder när den lekte med saxen.
  15. Klipp till ett nytt stycke papper genom att sätta katten i påsen som presenten kom i.
  16. Sätt presenten på papperet.
  17. Vik upp sidorna på papperet för att täcka presenten, fundera över varför kanterna är för korta, kom på att katten är mellan presenten och papperet. Ta bort katten och försök igen.
  18. Ställ något på presenten för att hålla papperet på plats medan du klipper tejpbitar.
  19. Ägna 20 minuter åt att försiktigt försöka få bort tejpen från katten med hjälp av ett par nagelsaxar.
  20. Tejpa ihop paketet. Försök att få kanterna så fina som möjligt.
  21. Leta efter rullen med snöre. Jaga katten genom huset för att få tillbaka snöret.
  22. Försök att binda snöret kring presenten med band åt båda håll.
  23. Rulla upp bandet igen och tag bort papperet som är trasigt sedan katten lekt med bandet.
  24. Upprepa steg 10 - 18 tills du bara har ett pappersark kvar.
  25. Skippa steg 10 - 15 för att spara tid och reducera risken att förlora det sista arket. Hämta en gammal kartong som är i rätt storlek för papperet.
  26. Lägg presenten i kartongen och bind ihop den.
  27. Knyt upp snöret, öppna kartongen och ta ut katten.
  28. Lägg allt inpackningsmaterial i en påse tillsammans med presenten och gå till ett rum som går att låsa.
  29. När du har kommit in i det låsbara rummet, lås dörren och börja packa upp allt igen.
  30. Ta upp katten igen, lås upp dörren, ställ katten utanför dörren, stäng dörren och lås igen.
  31. Lägg ut det sista pappersarket. (Detta kommer att bli svårt i det trånga utrymmet i badrummet, men gör ditt bästa.)
  32. Inse att katten redan har rivit sönder papperet. Lås upp dörren, gå och leta igenom alla skåp och lådor efter förra årets papper. Kom ihåg att det är slut för att katten hjälpte till med inslagningen förra året också.
  33. Gå tillbaka till det låsbara rummet, lås dörren. Sätt dig på toaletten och försök att få presenten att se presentabel ut med alla rivna pappersdelar.
  34. Stäng lådan, slå in i papper och täck väldigt försiktigt revorna med tejp. Knyt rosetter och sätt band för att gömma det värsta ställena.
  35. Sätt på en etikett. Slappna av och beundra ditt hantverk, gratulera dig själv för att du klarade av ett sådant svårt jobb.
  36. Lås upp dörren och gå till köket för att göra dig en drink och ge katten mat.
  37. Spendera 15 minuter med att leta efter katten innan du fattar det uppenbara.
  38. Packa upp presenten, öppna kartongen och tag ut katten.
  39. Hämta alla trasiga pappersark, mata katten. Gå till det låsbara rummet för ett sista försök. Se till att dörren är låst.
  40. Tag den minst trasiga och skrynkliga pappersarket, försök att använda papper med samma mönster.
  41. Försök att slå in presenten i en massa bitar av papper, bind ihop den med ett nu slitet band och dekorera med den nu slokande rosetten. Sätt på en etikett och lägg presenten i en påse för att ingen ska se katastrofen.
  42. När du ger bort presenten så le sött när mottagaren försöker gömma sitt ogillande över att få ett sånt dåligt inslagen present.
  43. Lova dig själv att nästa år låta affären slå in den förbannade saken åt dig.
  44. Le för dig själv eftersom att du vet att mottagaren kan ha fått en katt.

Ni har väl inte missat hundens Vs. kattens dagbok som de läste upp på Rix FM? Jag höll på att garva ihjäl mig! Ja så där härligt väsande, hostande och frustande ni vet (kan även bero på förkylning, vad vet jag). Lyssna och njut.




Denna är inte helt dålig den heller:

Kattbadning som kampsport

En del säger att katter aldrig behöver badas. De säger att katter har ett speciellt enzym av något sort i deras saliv som fungerar som en ny, förbättrad variant av Ariel - den hittar smutsen där den gömmer sig och viftar bort den.

Jag har trott hela mitt liv på denna sägen. Som de flesta blint troende har jag lyckats vända fakta som att det luktar konstigt så fort katten kommer in i rummet, till att lukten kommer från den välanvända mattan framför öppna spisen eller att jag faktiskt inte har dammsugit under soffan på några veckor.

Den dag kommer dock, då en man måste se massan i ansiket och säga att "den här katten luktar som en allmän toalett under en het dag i Stockholm".

När den dagen kommer till ditt hus, som den har kommit till mitt, kanske några råd kan vara på plats, då du tar din pälsklädda vän under armen och tar ut bäringen mot badrummet:

  1. Tänk på att även om katten har fördelen av snabbhet och brist på omtanke över det mänskliga livet, så har du styrkans fördel. Utnyttja denna fördel och välj rätt slagfält. Välj inte att bada honom på en öppen area där han kan tvinga dig att jaga honom. Välj ett väldigt litet badrum. Om det är större än 1 gånger 1 meter, kan jag rekommendera att du stiger ned i badkaret med katten och stänger glasdörrarna. (Ett vanligt duschförhängare duger inte. En katt som går bärsärkagång kan strimla ett tredubbelt duschförhänge snabbare än en politiker kan ändra åsikt.)
  2. Tänk på att en katt har klor och tvekar inte en sekund på att skilja din hud från din kropp. Din fördel här är att du är smart och vet hur du ska klä dig. Jag kan rekommendera segelduksoverall, istoppade i byggnadsstövlar som räcker till knäna, ett par stålbrynjehandskar, en arméhjälm, en hockeymask och en långärmad luftvärnsjacka.
  3. Förbered allting i förväg. Det finns absolut ingen tid för att stiga upp ur badet för att hämta en handduk när du har en katt som just då gräver ett hål i din luftvärnsjacka. Häll upp vattnet. Kom ihåg att flaskan med kattschampoo är inne i duschkabinen. Se till att handduken kan nås, även om du ligger på rygg i vattnet.
  4. Använd överraskningsmomentet. Ta upp din katt nonchalant, som om du bara skulle ta med honom till köket och hans matskål. (Katter brukar inte bry sig om din utstyrsel. De har som regel lite eller inget intresse av mode. Om han dock undrar över dina klumpiga kläder, förklara lugnt att du deltar i ett produkttest sponsrat av Helly Hansen.)
  5. När du väl är inne i badrummet är snabbhet väsentligt för överlevnad. I en enda rörelse måste du öppna glasdörren, glida ned i karet, stänga dörren om er, doppa katten i vattnet och spruta schampo över katten. Du har nu påbörjat dina vildaste 45 sekunder i ditt liv.
  6. Katter har inga handtag. Lägg till det faktum att han nu har såpig päls och ditt läge har förvärrats avsevärt. Förvänta dig inte att få hålla katten mer än två eller tre sekunder åt gången. Dock, när du väl håller honom, får du inte glömma att ge honom en dos av schampot och gnugga som en besatt. Efter det kommer han att riva sig fri, och faller då baklänges ned i vattnet, varpå han sköljer av sig schampot själv. (Världsrekordet för katter är tre schamponeringar, så förvänta dig inte för mycket.)
  7. Härnäst måste katten torkas. Ovana kattbadare tror alltid att detta led är det svåraste, eftersom människan nu är utpumpad medan katten är väldigt bestämd. Fakum är att torkningen är inget med vad du just gått igenom. Detta på grund av att katten nu sitter som klistrad mot ditt högra smalben. Du tömmer helt enkelt karet genom att peta ur pluggen med din fot, sträcker dig efter handduken och väntar. (Det skall dock tilläggas att katten ibland kan arbeta sig upp mot ditt huvud och slutar som ett naturligt bihang till din arméhjälm. Skulle detta hända är det bästa du kan göra att helt enkelt skaka loss honom och uppmuntra honom att sätta sig på benet.) När allt vatten har runnit ut ur karet, är det bara att sträcka sig ner och torka katten.

Efter några dagar har katten slappnat av så mycket att du kan ta loss honom från benet. Han har vanligtvis inget att säga de kommande tre veckorna och kommer att tillbringa merparten av sin tid med att sitta med ryggen vänd mot dig.

Du kommer då att förmoda att han är arg. Detta är oftast inte fallet. Som regel håller han bara på att utarbeta sätt att komma igenom ditt försvar och skada dig för livet nästa gång du ger honom ett bad.

Men nu luktar han i alla fall bra mycket bättre.



 

Kommentarer
sofia

HAHA känner igen mig i båda kattskämten. precis sådär har jag det hemma med mina två katter ;)

pc

Haha! Så sant allt ihopa! XD Kan inte sluta fnittra!

2009-01-06 @ 14:54:41
Hemsida: http://prolactinchic.blogg.se/


Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress:

URL:

Kommentar:

Trackback

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...